En cette seconde, j'ai sue que la Vie était courte...

En cette seconde, j'ai comprit combien la nature était belle...

En cette seconde, j'ai acceptée ce que m'offrait la Vie...

En cette seconde, j'ai voulue lui dire Merde: à cette conne qui m'envoie chier, à ce connard qui fout la merde, à ma déprime, et à toutes ses conneries...

Pendant tout ce temps, moi, j't'ai trouvée, forte, et souriante, et j'ai trouvée ça beau, tellement injuste aussi, mais tellement belle.

Dans quelques jours, ça me fera une année de plus. Et une année de moins. Bref, je sais pas pourquoi, j'voulais en parler de cette année. Sur ce blog, dont tout le monde à l'adresse. Pour que tout l'monde puisse me lire. Ou personne d'ailleurs.

Cette année fut désagréable à vivre. Mais maintenant tout va bien. Il y a à peu près un an, j'ai reçue une putain de baffe dans la gueule. Peut être qu'il y avais une intention de destruction, mais encore une fois, comme toutes vos magouilles pourav' ça a foiré: j'en suis devenue plus forte! M'enfin bon. J'ai quand même déprimé. J'aurais pu donc arrêté de manger et maigrir mais non j'me suis mise à bouffer. J'fais attention à ma ligne pendant trois ans. Ce fut gâché. J'peux m'en prendre qu'à moi, mais ce fut tout de même un appel au secours ignoré, et bien comme il faut. Comme tous les autres d'ailleurs. Je fus donc dans un premier temps, un boulet, quelqu'un que l'on traîne et qui fait chier. Mais, bon, puisque "ça ne se voit pas", alors tout va bien.  

Mais, non, rassurez-vous, qui dit déprime, dit introspection et toutes ces conneries. J'voulais pas voir un psychologue. Je sais que je fais une généralisation. Mais j'me suis dit que j'étais bien mieux capable de me comprendre qu'un psychologue. Bref, du coup je me suis analysée, et j'ai compris plein de choses sur moi. Je suis donc plus forte. Tout va bien. Donc, MERCI CONARD!

Mes idées politiques sont de plus en plus à gauches. Tout va bien.

Je connais mieux le mouvement goth, et je sais qu'il me correspond. Tout va bien.

J'croyais être faite pour le social. Mais j'ai raté le concours. Et mon moi s'est uni avec mon autre moi. J'ai donc tentée une MANAA (j'ai présentée les fringues dont je parle dans l'article précèdent) et j' ai été accepté. J'me suis donc prouvée que non je ne suis pas un boulet. Mais je doute beaucoup de moi. Je ne cous plus trop et je suis pas tout le temps satisfaite de ce que je fais. Mais j'crois que c'est parce que j'ai du goût. Plus que bien d'autre gens d'ailleurs, même si au lycée... Enfin pour la première fois de ma vie, j'ai réussie quelque chose. A moi seule. Donc, tout va bien.

[ J'tiens à rajouter, que je te remercie quand tu m'as écouté. J'te remercie aussi d'm'avoir pousser à perler à ma moman. ]

Tout va Bien. Tout va Bien.

Samedi soir, 20h51. Seule. Devant mon PC. Je vous préviens, lecteur, ce soir je n'écris que mes reflexions. Et le reste. Déjà j'ai envie de fumer. Le messieur de Supercize me, il a dit qu'il fallait passer le cap des trois jours... Mais moi j'ai envie d'une blonde... Un Malbak, Ou une camel avec un cendar fabriqué par mes soins... Mmmh... Mais non j'ai que mes vieillles Phillipe Maurice à rouler toute seche que j'ai même pas envie...

J'ai finit mon Jupon blanc... Oui oui je me mets à la couture!!! (vous suivez vraiment rien à ma vie à ce que je vois) (sympa) (j'retiens) DONC, je me mets à la couture, je me suis fabriqué un sac, enfin une sorte de besace. un pantalon bizare, et un jupon en tulle blanc. Mais il était transparent donc là j'ai mit un bout de tissu blanc et du coup ça va, il est sympa! Enfin je l'imaginais mieux... Mais ça va... Puis ue me lance dans un robe blanche, puis non violette. Très longue. Ce sera la mode cet été. Et oui, j'aime la mode, et oui de temps en temps je m'habillerais ainsi. J'adore la couture. C'est comme la musique, ou les bouquins, les meilleurs moyen de fuire...

Tout à l'heure, je pensais à ceci: les jugements. Parce que voyez vous, j'y ai réflechits. Je pensais à ma pote qui dit tout le temps "elle se comporte comme une pute" ou "elle est vraiment immature!" ou encore  "elle est superficielle". Non mais vous avez déjà observez ces personnes? J'aime pas vraiment faire des généralités, mais là j'en ai faite et voilà ce que j'ai pu en conclure. Y'a des personnes "superficielles", qui ont beoins d'être beau, vu, entouré, d'attiré l'attention. Tout le monde en connais. Ca dérange. Mais j'ai remarqué que toutes ces personnes, toutes, avait un passé vraiment lourd. Y'en a aussi, toujours collant, un peu chiant, qui bafouillent, ceux là ils n'ont pas confiance en eux et sont souvent en manque d'affection. Bref les jugements, je pense que c'est un acte tout bêtement primaire et irréfléchis. Enfin bref!

Voilà, si Gomez 44 fait un commentaire 4 fois plus long que l'article comme d'habitude (mais c'est toujours un plaisir) bah il sera vraiment super long! Enfin j'vois pas ce qu'il y a à dire. Mai je suis un peu triste quand même d'atre toute seule. J'ai envie de voir des gens... Bref! Bonne soirée!

photo de ce blog...

C'est dépriment, en arriver à ce point là...  Je ne pensais pas. C'est un peu ma vie en ce moment...  En fait il y a plusieurs dimentions:

Commençons par le début... Les cours. 4 jours sur 7. 8h-18h tous les jours. C'est pas que j'aime pas. Ca m'interresse. Bon, je ne parlerais pas du systeme de l'école je ne suis pas là pour ça... Tout m'interresse: les maths, l'histoire, l'éco et la socio... Tout... puis bosser ça ne me dérange pas... C'est bien ça le problème. Ca ne me ressemble pas! Le problème c'est que tout est rythmé. A la limite je m'adapte. Mais voilà le problème: les pauses. Au début, sortir voir les autres, discuter tout ça fumer c'était vraiment un plaisir. Ca l'est plus cette année... C'est tellement vide que je préfère partir seule et travailler que de rester avec mes potes. Ce ne sont pas eux le problème. Ils sont TOUS adorables. Mais tout est devenu plat et prévisible. Voilà. De toutes façons, dès que ce groupe est apparu il a été déstiné à disparaitre...

Deuxième dimention: les vacances et les week end. Et là c'est l'horreur. Je suis partagée entre ces montées de stresse face à ma solitude. Ces montées de déprimes inexpliquées. Et ces montées un peu de paranoïa. Comme si chacun de mes gestes de mes choix étaient en tout points mauvais et ridicules, je sais à quoi c'est dû... Ou plutôt à qui... Et je sais que c'est ridicule et finit.

Voilà. Si vous vous êtes demandés si j'étais heureuse en ce moment, alors la réponse est simple: non, mais je faits ce que je peux pour changer de vie...